cavolate

“'sti quattro froci del cazzo!”

- Pino Scotto sui Tokio Hotel


Se questo è un uomo...”

- Primo Levi su Bill Kaulitz

“Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un auto spinta da due tizi.”

- Woody Allen


“Certo che è un tantino strano che uno che dovrebbe essere immortale ci abbia già lasciato due testamenti...”

- Uno che aveva capito tutto su Dio e compagnia cantante


“Ce la facciamo ad avere il modellino per giovedì sera?”

- Bruno Vespa sul plastico della villetta di Garlasco


“Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.”

- Woody Allen

Space marines
Storia
Nel lontano 2002, nella dimensione di Alpha Svervegia, il terribile demone truzzo del caos chiamato Slaanesh decise che voleva invadere il sacro territorio di Wacken protetto dal grande Ozzy Osbourne, così insieme all'esercito dei Rapper Orki ed altre creature abominevoli, il mondo umano venne cinto d'assedio.

Inizialmente Ozzy al comando delle armate del metallo riuscì a respingere l'avanzata del caos, ma il potere discotecaro consentiva di giocare 1000 truzzi con solo 5 punti l'uno. Fu così che Ozzy pensò bene di chiedere alla Games Workshop di creare delle miniature che costrassero tanto, ma che facessero il culo a chiunque con il potere del metallo.

Fu così che, prendendo gli organi di veri duri del metal (l'attuale Alice Cooper dimostra questi tesi) vennero creati i primi guerrieri potenziati geneticamente.

Successivamente, clonando gli organi dello stesso Ozzy, nacquero i Primarchi, i leggendari venti guerrieri destinati a comandare i vari generi di metallo.

Durante la fase di sviluppo però, una gigantesca e misteriosa esplosione che successivamente fu chiamata Second-tris-bis Impact coinvolse la creazione dei superguerrieri, che vennero sparpagliati per l'immensa tundra Svervegia.

Ozzy, che non era un deficente, aveva conservato i codici genetici dei primarchi, così diede vita agli Space Marines. Finalmente era stato radunato un'esercito degno di questo nome, e fu così che, da Riccione, Ozzy cominciò a riconquistare i territori perduti. Centinaia di cadaveri Truzzi e, quando si alleavano ai primicitati, Rapper vennero ammassati. I continenti infettati dal Chouse (Warp nella versione 40k) vennero epurati con bombardamenti massicci di mine NN (Non-Nato).

Purtroppo il demone truzzo Slaanesh pensò bene di infettare con il Chouse uno dei primarchi: Michael Kiske. Il demone truzzo, sotto mentite spoglie(di un manager della Nuclear Blast), collaborò con Timo Tolkki per fare uno scherzo a Kiske e così cambiò il suo televisore in modo che prendesse solo Rete4, fu così che Kiske rimase shockato e andò dalla parte del Chouse per porre fine al metal e dominare la galassia con il rosa fashion.

Solo due sopravvissuti rimasero nascosti in borchie dopo la devastazione, una donna e un uomo che grazie a abbondanti dosi di viagra e cialis diedero vita a una generazione di nuovi birraioli ascoltatori di musica suonata e non composta di suoni messi a cazzo. Ormai il mondo è diventato truzzo e quindi il metal per tutti diventa sinonimo di satanismo e messe nere, cose che grazie ai media sono state diffuse perche' chi ha i soldi sono i dj. Molti dei nuovi metallari si fusero con l'auzz tradendo i loro ideali diventanto gnu letam (letteralmente letame di gnu) altri si rifugiarono nelle fogne coi punk dando vita al "metalloincore", i pochi sani rimasti sopravvivono alla bell'e meglio negli anfratti delle galassie ancora inesplorate per svilupparsi e crescere di numero assicurandosi un nuovo esercito che sara' guidato dal sosia di ozzy: pino scotto

ora sul serio. andate su
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Forza_Italia
e
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chiesa
...è the best!
è satira pura! mica come quelle cagate che ci sono su mediaset.

la mai sentita la battuta su una merda?
ecco, battiti una mano sulla spalla.
ahahah..

pierino si sbuccia un ginocchio e se o mangia

Due cassaforti si incontrano: "Che combinazione!"

sapete quali sono i pesci che più di tutti leggono seneca?
le "Carpe diem"
.....

"Basta, sono stufa!!!" disse la caldaia...

scusate vorrei riaggiungere i 100 messaggi :kill:

601ESIMO MESSAGGIO DEL FORUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ok. ritornando al messaggio di prima, direi che quelle sono le rappresentazioni di ciò che vedi [allucinazioni visive] se ti mangio quei salumi affetti da ogni tipo di schifezze...

ci sono stata, è un posto molto affollato!!! bando alle ciance! guardate un po' qua, non sono fantastiche??

vedete di 'anna a fanc**o tutti e due.
comunque grazie per il complimento, vale.*

*l'ho colta l'ironia, ,a sarò superiore e per farti rabbia la prendo come un complimento. PPRRRRRRRRR!!!!

Sopraffine a dir poco....

no è admin....non riconosci il suo senso dell'umorismo?^^

Suppongo che alex sia alessio...... o sbaglio?

vorrei precisare che non l'ho scritta io, ma Alex...con il mio nominativo, così almeno anche se non ride nessuno la battuta schifosa l'ho fatta io...

divertente...

ci sono un barbone, james bond e un avvocato onesto che camminano per strada. trovano 10 euro per terra. chi li raccoglie?












risp: il barbone. gli altri due sono personaggio di fantasia

in paradiso ci sono Gesù, Mosè e un uomo con la barba lunga che stanno giocando a golf.
Mosè si prepare a tirare. si carica, un colpo secco e la palla finisce in un laghetto. Mosè allora si avvicina al laghetto e con un colpo di mani spalanca le acque. si adagia sul letto del lago, tira la palla, e questa va in buca in due colpi.
adesso sta a Gesù. tira e anche la sua palla finisce nel laghetto. lui quindi cammina sulla superficie del lago e dopo aver raggiunto la palla tira e fa buca anche lui con due colpi.
l'uomo con la barba lunga si avvicina alla pallina e tira. un tiro tutto floscio§; la pallina va a destra e a sinistra e poi sbatte contro un albero. continua a rotolare fino a quando non va a sbattere su un tir che passava lì nella statale del paradiso. la palla quindi vola, vola, vola e finisce nel laghetto, qui la prende un rana che viene subito catturata da un'aquila che passava da quelle parti. quando l'aqcuila è sopra la buca la rana lascia la palla e questa finisce in buca, in un colpo.
allora Mosè a Gesù: " io con tuo padre non ci gioco più!!"

La lepre corre come un' ossessa in mezzo al bosco e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
'Che fai, sei matto?! Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!'
'Hai ragione' fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
'Eddai!' dice il cerbiatto 'siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca?! Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!'
'Avete proprio ragione' risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
'Ma non ti vergogni,siamo qua in mezzzo alla natura e ti buchi?!' gli fa la volpe 'Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!'
'Ma vedete un po' di andare a fanculo!' risponde il lupo 'Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco???!!!

.....chissà perchè questa risposta mi sembra così poco strana...quasi scontata....


ps.si scherza!
pps. veramente ganza vero?

però la prossima volta ...cerca cavolate un po' meno lunghe.........no scherzo!!!!!....cmq interessante!!!! me la dovrei leggere meglio sta' dieta1

scrivete tutte le cavolate che volete e/o sentite e/o vedete!
per esempio questa mail che mi è arrivata, il nome del cui mittente rimarrà sconosciuto [yatta]

Fate più sesso. E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.

Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

- Slacciarle il reggiseno:12 kcal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 kcal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 kcal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 kcal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 kcal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 kcal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 kcal, lui 130 kcal
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 kcal e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 kcal
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 kcal

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la
fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F
maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U
maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai
buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi
di questa mail e la spedisci a tutti quelli che
conosci.

Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
- (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro trenta secondi,allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale
barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.


Cascaci: e' tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali
cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e
il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa
alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che
soffriva di calcoli, si preoccupo di diffondere questa
mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli
erano in realtà diamanti grezzi.

GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise
che non aveva fatto circolare questa mail, perse
entrambe le mani in un incidente subito dopo aver
comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste,
non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli
uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia
e il terzo si iscrisse a Filosofia.


Buona dieta a tutti.